И так, как я понял, перед тем как написать про «кайф» у животных, нужно вначале «подмазаться» перед Чингисханом (Темуджином).
Чингисхан, поздравляю тебя, а также всех мусульман, с днём рождения пророка Мухаммеда.
Подмазался. Теперь повествую.
Живёт у меня дома уже 10-ть лет «тварь», породы дворовой кот.
Не в обиду священникам: на одном из уроков «христианской этики», в лицеи где учится мой сын, священник заявил, что коты не имеют души. Так вот, не знаю, как другие коты, а в том числе и некоторые люди, а про моего такого не скажешь.
Мой бездушный «рыжий» ведёт безрадостное и скучное время провождение.
Найден и подобран он был маленьким котёнком на мусорке. Видимо тяжёлое детство наложило на него свой отпечаток и за 10-ть лет, мне ни разу не удалось его вынести из квартиры на улицу. При малейшей моей попытки вынести его из квартиры, он начинает дико вырываться и сопротивляться.
Не смотря на то, что он не кастрированный, кошек тоже ни разу в жизни не пробовал. Один раз я ему принёс такую красивую молодую кошечку (хотел сделать ему подарок), что будь я на месте кота - всё отдал бы. А мой гад, забился в угол и только шипел и пятился, когда кошечка хотела к нему подойти. Решив, что мой кот – импотент (неправда!), кошечка подошла к его миски с едою и тут началось…. Одним словом, жалюзи на окнах порваны, клочья шерсти и дикий крик моего сумасшедшего. Кошку я спас, только после того как из своего кота сделал «футбольный мяч» и отправил его ударом в дальний угол комнаты (иначе разнять не удавалось).
Так что вся радость в жизни моего кота заключается в карасиках (другой рыбы не жрёт), кусочках говядины (свинины тоже не ест), да ещё пару раз умудрился на балконе моей «хрущовки» поймать двух воробьёв да синичку.
Чтобы разнообразить жизнь кота, жена не смотря на мои протесты иногда давала ему нюхать капли валерьянки. Кот сходил с ума от кайфа. Но всему хорошему, рано или поздно, наступает конец. Кончилась и у кота валерьянка. Недавно, когда я покупал в аптеки себе лекарства, то вспомнил про «рыжего» и купил ему капли валерьянки. Пришёл домой, показываю ему бутылочку. Тот начинает тереться об мои ноги. Открываю бутылочку, даю ему понюхать, а тот с обиженным видом отходит. Нюхаю сам – никакого запаха валерьянки, а какой-то запах лопуха. Одним словом, как я понял, в наше время, что-бы купить настоящую валерьянку нужно ходить в аптеки с котами.